أمثال مصرية

The link

So... do men REALLY think about sex every seven seconds?

So... do men REALLY think about sex every seven seconds? (The Source Article)

By Daily Mail Reporter

You lose most body heat through your head. Chewing gum stays in your stomach for seven years. Lifting something heavy can give you a hernia.

Every day you hear or read things about your body and health that are simply not true. In many cases they've been scientifically discredited, yet still these medical myths endure - even doctors believe some of them!

In a new book, two leading paediatricians examine the evidence for many common health mantras - with some surprising revelations.

Over rated! Yes, men think about sex more often than women. But nearly half don't dwell on it even once a day

YOU USE ONLY 10PC OF YOUR BRAIN
Just imagine what you could do if you put your mind to it - after all, you're using only 10 per cent of your brain, right? People have believed this for more than 100 years. Unfortunately, all it means is that people have been wrong for over 100 years.
Different types of brain-imaging, including CT scans, MRI scans and even more detailed techniques show that no area of the brain is completely silent or inactive. Much more than 10 per cent of the brain is busy at work most of the time. So, as depressing as this may be, you are probably stuck with what you've got: you are, in fact, using 100 per cent of your brain.

 

More...

• Over 65? Why some doctors think giving you the latest cancer drugs is just a waste
• I'm a fully grown man - but I still get night terrors that make me scream like a baby

IT'S SAFE TO EAT FOOD OFF THE FLOOR
To most of us, it seems harmless enough to eat something you dropped on the floor if it's been there no longer than five seconds (you might not stick to it in a public loo, of course). But then you read the work of scientists who specialise in food science and microbiology.
In a series of experiments, microbiologists looked at what happens when the five-second rule comes up against Salmonella typhimurium, a fairly common but nasty bacterium that can cause wretched diarrhoea and vomiting.
They tested how well Salmonella survived on wood, tile and carpet, and they tested how well it transferred from these surfaces to either sausage or bread. First, they found that bacteria were still alive after four weeks on dry wood, tile or carpet, and that enough of the bacteria survived to be able to transfer to food.
So how long did it take for the bacteria to stick to the food? The worst offender was sausage on tile. More than 99 per cent of the bacterial cells transferred from the tile to the meat after just five seconds of the sausage hitting the floor!
Transfer from wood was a bit slower (5 to 68 per cent of the bacteria were transferred) and transfer from carpet was not very successful (0.5 per cent of the bacteria transferred, but it did so in under 5 seconds).
Basically, you just can't trust the five-second rule.
HAIR AND NAILS GROW AFTER YOU DIE
This disturbing idea is probably the kind of thing you heard around a campfire as a child. But it's just an optical illusion. After you die, your body dries out - and as the skin dries out, it shrinks. When this happens around the hair and nails, it makes them look longer or more prominent. In order to keep growing, hair and nails require a complex mixture of hormones that are not available to the body after death.

Midnight snack? Studies show eating late at night does not make you fat - it's how much you eat overall

URINE SHOULD BE CLEAR

If you listen to the 'experts', you probably think your urine should be pale yellow or almost clear, and if it's darker, you must be dehydrated and need more water - about six to eight glasses of water a day. Right?
This is really just a half-truth. It is true that your urine gets darker when there is less of it. But having yellow urine does not mean you are dehydrated. The colour depends on its osmolality, which is the technical term for how much stuff is dissolved in the liquid.
When there is more stuff dissolved in a given volume of urine, the urine is more concentrated, and therefore looks darker. However, the osmolality of normal urine can vary from person to person. Most of the time, normal urine from a healthy, well-hydrated person may be very yellow - if you are struggling to get it clear or pale yellow, you are probably worrying for nothing.
There is one caveat to dismissing this urine-colour business: if your doctor has recommended getting your urine lighter than normal because of a medical condition such as recurrent kidney stones, then do as they advise.
GUM STICKS IN YOUR GUT FOR YEARS
Chewing gum is made out of gum base, sweeteners, colouring and flavouring. The gum base is pretty indigestible; it is a mixture of elastomers, resins, fats, emulsifiers and waxes (sounds delicious). Most of the time, your stomach really can't break down the gum the way it would other foods. However, your digestive system has another way to deal with things you swallow.
After all, we eat lots of things that we can't fully digest. The gut just keeps moving them along until they make it all the way through the intestines and come out the other end. So gum usually ends up in your loo one to two days later. Even though gum is sticky, it is usually no match for the power of your gut.
The system can get gummed up though. Swallowing a huge wad of gum or swallowing many small pieces of gum in a short time can cause a blockage within the digestive system (most often in children, who have a smaller-diameter digestive tract than adults), but this is extremely rare.

NEVER WAKE SLEEPWALKERS
Many fear this will cause a heart attack, shock or brain damage. It's true that waking up a sleepwalker may confuse or frighten them, and they may even become violent in their confusion and try to hurt you - there have even been rare cases of sleepwalkers committing murder. So if you can guide the sleepwalker back to bed without waking them, that might be the best strategy!
But if you do wake them, they are not at any increased risk of heart attack or stroke.
GREEN MUCUS MEANS YOU HAVE A SINUS INFECTION
Many people believe that the colour of mucus matters. In particular, if the mucus has gone from clear to yellow or - the worst of the worst - green, then you must be getting a sinus infection, which means you need antibiotics straight away. Even doctors fall for the mucus colour myth.
However, scientific studies show that mucus colour does not predict whether you need antibiotics. In a study of children with green nasal discharge, 142 were assigned to take an antibiotic, a combination of a decongestant and antihistamine, a placebo or nothing at all.
Researchers found no difference, except that the kids taking the decongestant/antihistamine had more negative side-effects.
EATING LATE AT NIGHT MAKES YOU FAT
Health magazines are full of ways to change your eating habits to help you lose weight. One of the big suggestions is to not eat at night.
The rationale seems to be that if you eat later in the evening or before you go to bed, you won't have time to burn off those calories before you fall asleep. Or, perhaps, your metabolism slows down in the evening.
However, various studies have shown that it's not the time of day that matters, but how much you eat. For instance, one Swedish study of 86 obese men and 61 average-weight men found no differences in the timing of when they ate.
In a study of more than 2,500 patients of all weights, the time of day that they ate had nothing to do with whether or not they gained weight. Eating more than three meals per day has been shown to play a role in obesity. The key to weight loss or to maintaining a healthy weight is very simple: eat fewer calories than your body burns.
Trust us. As long as you do that, it doesn't matter what time of day you eat, you'll still lose weight.
FLU JABS CAN CAUSE THE FLU
THE idea that the flu jab gives you flu is just wrong. The flu jab uses a dead virus to protect you. Dead viruses cannot make you ill. Dead viruses cannot be resurrected to cause infections. They are dead.
We know someone out there will probably be arguing with this - maybe someone who thinks that the jab gave them flu in the past, but it didn't happen.
You probably just experienced a bad side-effect from the vaccine, such as low-grade fever and aches. This is not the flu. This is just the lousy part of getting a vaccination.

MEN THINK ABOUT SEX EVERY SEVEN SECONDS

It has become an accepted truth that men think about sex a lot. Depending on which version you've heard, it could be every few minutes or every seven seconds. On the face of it, this is simply ludicrous.

If we assume that the average male is awake for 16 hours a day, each man would have to think about sex more than 8,000 times a day. That's about as many times as a person breathes while awake.

The most comprehensive survey ever completed on sexuality, The Social Organisation of Sexuality: Sexual Practices in the United States found that 54 per cent of men reported thinking about sex every day or several times a day, 43 per cent a few times a month or a few times a week, and four per cent less than once a month.

When asked the same question: 19 per cent of women reported thinking about sex every day or several times a day, 67 per cent a few times a month or a few times a week, and 14 per cent less than once a month.

Women do think about sex less than men, but the difference is not as great as men think.

A DOG'S MOUTH IS CLEANER THAN A HUMAN'S
You've probably seen people give their dog wet slobbering kisses on the mouth - or maybe you are one of those people!
Many people defend this behaviour with the explanation that a dog's mouth is cleaner than a human's. This myth probably originated from the medical literature. Early studies showed that wounds caused by human bites were more likely to become infected than dog bites.
Later research shows this is only true of bites on the hand caused through 'clenched fist' interaction - in other words, if you get a bite on your hand because you punched someone in the mouth, this is more likely to get infected.
Humans and dogs have around the same amount of bacteria in their mouths.
LIFTING GIVES YOU A HERNIA
A hernia is technically an opening or a weakness in the muscle wall of the belly or groin. Lifting did not cause the hernia. However, when you lift something heavy, it increases the pressure in your abdomen.
If you already have a hernia, this type of increase in pressure can cause some of the contents of your belly to pop out through the hole. Lifting can cause this bulge to pop through or become more prominent, and so this makes your hernia more obvious.

Men with big feet: The idea that the size of a man's feet, hands or even nose shed light on the size of his penis may actually be backed up by science

MEN WITH BIG FEET...
Have you ever noticed a man with particularly big feet and wondered whether other parts of him were just as large? While some claim a man's penis size can be predicted by the size of his feet, others say it's the size of his hands or even his nose that really gives away the secret.
This idea of comparing body parts may have its roots in real science. The Hox gene in mammals plays a role in the development of the toes and fingers, as well as the penis or clitoris. Yet despite the similar genetic controls for these protuberances, men with big feet do not necessarily have bigger penises.
A study of 60 men in Canada suggested that there was a weak relationship between penile length and both body height and foot length.
However, a larger study of 104 men, done by two urologists, found that shoe size and penis size were not correlated. This was backed up by the Definitive Penis Size Survey, which looked at 3,100 men.
Studies also show no link between finger length and penis size. You can look at a guy's feet or hands all you want, but they won't tell you how he measures up.
• Extracted from Don't Swallow Your Gum And Other Medical Myths Debunked by Dr Aaron Carroll and Dr Rachel Vreeman, published by Penguin at £7.99. ° Dr Aaron Carroll and Dr Rachel Vreeman 2009. To order a copy (p&p free), call 0845 155 0720.

Read more: http://www.dailymail.co.uk/health/article-1224825/So--men-REALLY-think-sex-seven-seconds-We-explode-medical-myths-doctors-believe.html#ixzz1ayWmXhXY

عاوز تتجوزني".. شبكتي 200 ألف

"عاوز تتجوزني".. شبكتي 200 ألف!

رامين فوزي

منذ 2 ساعة 12 دقيقة

"شبكتي مش أقل من 200 ألف جنيه، وأفراحنا مكلفة جدا".. برغم وجود 9 ملايين فتاة "عانس" فى مصر؛ إلا أن "المغالاة" في تكاليف الزواج والشبكة والمهر لا تزال عادة موجودة عند بعض الفتيات أو أهلهن..

وبالرغم من حالة الغلاء، وارتفاع سعر الذهب، وتخطي فتيات كثيرات لسن الـ 30 دون زواج، إلا أن هناك فئة من البنات تصررن على اختيار شريك الحياة بـ"مواصفات خاصة"، لا يتنازلن عنها مهما كانت الأسباب.

الشقة 300 متر

"إسراء"، 25 عاما، خريجة كلية الصيدلة بإحدى الجامعات الخاصة، تضع مواصفات "فارس الأحلام" بقولها: "أهم حاجة عندي الشقة، مش ممكن أوافق أبدا أسكن فى شقة أقل من 300 متر وفي شارع رئيسي، أما بالنسبة للشبكة عندنا في العيلة أقل شبكة كانت 180 ألف جنيه، أما أنا فشبكتي مش أقل من 200 ألف جنيه، أما الفرح فإحنا أفراحنا مكلفة جدا علشان كده هو ممكن يدفع اللى معاه وبابا يكمل".  

وتكمل: "مش ممكن أوافق بشخص غير كده حتى لو سني كبر، ولو أنا وافقت بأقل من كده أهلي مش حيوافقوا أبدا، وعندنا مثال على كده بنت عمتي عندها 31 سنة ومش متزوجة. وكمان الحب مش كل حاجة فى الدنيا ومش هو اللى حيعيشنى".

"زي إخواتك البنات"

أما رانيا، 29 عاما، وهي مدرسة إعدادى فى إحدى مدارس محافظة كفر الشيخ، ولم تتزوج، تقول: "أنا بيتقدملى كتير بس أهلي هما اللى بيصمموا على شروط معينة؛ منها إن الشبكة لا تقل عن 40 ألفا مثل إخواتى البنات، وكل أما أقولهم إنهم متجوزين من زمان وكان سعر الدهب أقل بكتير من دلوقتي لا يقتنعوا، هذا غير طلباتهم الزايدة فى الفرح والشقة".

وأضافت: "أنا ممكن أوافق بشروط أقل، لكن أهم حاجة بالنسبة لي أخلاقه، ولازم يكون دكتور أو ظابط".

100 مهر و100 شبكة

ريم، تدرس بكلية الهندسة بالجامعة الألمانية، ومخطوبة لمحام، تقول: "أنا عمرى ما كنت حاتنازل عن شبكة أقل من 100 ألف جنيه، وكان فيه شباب بيتقدمولى وبابا كان بيرفض لأن مستواهم مش عالي، خطيبي الحالي جاب لي كل اللى أنا عاوزاه، هو دفع 200 ألف (100 مهر و100 شبكة)".

تكمل: "أنا كنت مخطوبة قبل كده لإبن عمى وكنت بحبه جدا، وكنت متنازلة عن حاجات كتير لكن بعد الخطوبة ما فشلت عرفت إن مفيش حاجة إسمها حب، وإن لازم أخد واحد يجيب لي إللى أنا عاوزاه حتى لو سني كبر".

تقليد الزميلات

حول المغالاة في طلبات الزواج،  يقول رأى الدكتور محمد ياسر، أستاذ علم الإجتماع بجامعة طنطا: "نشأت هذه الظاهرة فى فترة الإنفتاح الإقتصادى، ويعتبر الإنفتاح من أهم أسباب إنتشارها وإرتفاع تكاليف الزواج بشكل عام، وثاني أهم الأسباب التى ساعدت فى إنتشار هذه الأزمة المحاكاة، فنجد أن البنات تقلد زميلتها أو إحدى البنات أقاربها".

يكمل: "من الأسباب أيضا تعليم الفتاة، فنجد أن الفتاة المتعلمة لها مهر خاص بها ويختلف على حسب درجة تعليمها من دكتورة أو مهندسة إلى أى مستوى تعليمى آخر، ومن الأمور الأخرى التى تؤثر على الزواج أيضا وتجعله أمرا صعبا حرص الأسرة على كتابة (القائمة)".

ما الحل؟

ويوضح أستاذ علم الإجتماع أن إنتشار هذه الظاهرة يكون في الريف أكثر من المدينة وفي الطبقات الغنية أكثر من المتوسطة. وأنه بالرغم من تفاقم الأزمة الإقتصادية وتزايدها يوما بعد يوم فالمهور وتكاليف الزواج تزداد أكثر بشكل مخيف.

ويبين أن حل هذه المشكلة يتطلب عدة أمور؛ أولها معالجة الجذور الأساسية، "لازم الإثنين يرتضوا ببعض وهم على إقتناع كامل"، ولابد أن يعتمد الشباب على أنفسهم وليس على الأهل. كما أن الإعلام له دور فعال فى تزايد هذه الأزمة، فعلى البرامج والدراما ألا تغالي فى المهور والأفراح، وأن تخصص البرامج الدينية وقتا لناقشة هذه الموضوعات، فمثلا الشبكة والمهور بدعة لا تستند لأصول دينية، فهي هدية من العريس وليس لها مدلول ديني.

The Source  Link

أســـــوأ 12 صــــفــة فـــــى الـمـــرأة

فى دراسة طريفة أجريت مع 2000 رجل من مختلف المستويات والأعمار حول أسوأ الصفات التى يكرهونها فى المرأة، جاءت اللائحة طويلة، وبنتيجة الأجوبة تمت جدولة كل الصفات التى تتنافى مع الأنوثة والصورة التى يرسمها الرجل للمرأة فى ذهنه. فأقرأى اللائحة سيدتى بتمعن حتى تتجنبى المساوىء التى لا يرتاح لها نصفك الآخر.

1.المرأة المسترجلة:
احتلت المرتبة الأولى فى لائحة أسوأ الصفات. أنها المرأة التى تخلت عن صفاتها كامرأة واعتمدت صفات ليست لها لتثبت نفسها بالقوة.

2.الكثيرة الكلام:
التى لا تترك مجالاً لسواها كى يتكلم أو يبدى رأيه، لأنها تريد أن تأخذ دور الجميع. هذه المرأة يمكن تحملها لفترة قصيرة محددة، إنما على المدى البعيد العيش معها غير ممكن.

3.المرأة اللعوب:
التى تجمع بين صفات الكذب والخيانة وعدم الالتزام وقلة الرصانة. إنها امرأة مثيرة تلفت الأنظار للوهلة الأولى، لكنها سرعان ما تصبح موضع ريبة وتجعل الرجل يبتعد عنها.

4.المرأة التى تهمل مظهرها 

وتظهر بمظهر ست البيت فى جميع الظروف:
تفوح منها رائحة الطهو، وملابس النوم زيها الأساسى، لا تعتنى بمنظرها أو بهندامها، ولا يمكن لعين رجل أن تسحليها.

5.المرأة الغبية أو الجاهلة:
التى ليس لديها ما تقوله ولا رأى فى مايقال، حديثها تفاهات وجهلها لا حدود له. هذه المرأة تنفى عنها، رغماً عنها، صفات الأنوثة وتجعل الرجل يفر هارباً ما لم يكن على صنفها ومثالها.

6.المتباهية:
التى تظن أنها الأذكى ولديها الأفضل. فزوجها أحسن الأزواج وأولادها أجمل الأولاد ومنزلها أفخم المنازل وطلتها أحلى الطلات .. لا تعترف للآخرين بما لديهم، ولا يعجبها شىء خارج إطار بيتها وحياتها.

7.المرأة القوية على زوجها:
وتحاول فرض إرادتها عليه، فلا تقيم لرأيه وزناً أو لكلامه اعتباراً. أو المرأة التى " تستغيب " زوجها وتتحدث عن مساوئه أو أخطائه أمام صديقاتها وعائلتها.

8.المرأة التى تظهر مفاتنها فى كل الأوقات:
وكأنها صالة عرض. فهى ربما تثير الانتباه والإعجاب لكنها مع الوقت تصبح مبتذلة لا توحى بالثقة والأمان.

9.المرأة الساعية دائماً الى تحطيم صورة النساء الآخرين:
فالمرأة الأخرى خصمها وعدوتها كائناً من تكون. تجد فيها دائماً أسوأ الصفات وتخترعها لها إن لم تجدها.

10.المرأة المبتذلة:
السوقية فى كلامها وتصرفاتها، البعيدة عن ثورة الأنوثة الراقية. ولا فرق ما إذا كانت سوقية فى الشكل أم فى المضمون، فهى تجعل الرجل ينفر منها ويتحاشى التودد إليها.

11.المرأة المهملة (الغير نظيفة):
التى لا تعتنى بنظافتها وتشكل بالنسبة الى الرجل كابوساً مزعجاً يهرب منه بكل طاقته. وتعتبر النظافة بالنسبة الى معظم الرجال رمزاً للأنوثة لا يمكن فصبها عنها، وبغيابها تغيب مقومات الأنوثة وتتحول المرأة إلى مخلوق لا جنس محدداَ له.

12.المرأة الشديدة الحساسية والكثيرة البكاء:
التى تثير عطف الرجل فى البدء، وتتحول إلى مصدر ارتباك وإزعاج له، لأنه يجهل كيفية التعاطى معها، ويخشى الإتيان بأى عمل أو كلمة تؤذى مشاعرها.

copied 

http://www.akherakhbar.info/article.asp?id=5296

Draconian Tales (1) !!..وراكــك مـِـش وراكـــك

تخيل لو وراكك مش وراكك ؟؟

أو إن وراكك هي وراكو؟؟

أو إن وراكو بقت وراكك ؟؟

ممكن ؟ ترضاها ؟ ترضى إن وراكو تبقى وراكك ؟

طب إفرض إن وراكو بقت وراكك وبعدين وراكك اللي كانت وراكو رجعت عشان تبقى وراكو !!!!

مش فاهم حاجة صح ؟!!!

إسمع الحكاية دي ... وهتفهم كل حاجة ...

وراكــك مـِـش وراكـــك

القصة بتبتدي كالآتي :

في أحد الأيام منذ أكثر من شهر ... وبعد يوم مرهق في العمل .. جاء لي أحد أصدقائي (A ) وسألني إذا ما كنت أريد الخروج معه لنذهب إلى أحد الكافيهات معاً ... وكان معه صديق له (B ) ....

وكانت أول مرة أرى صديقه ... المهم ذهبنا معاً ... وتحدثنا في مواضيع مختلفة ومنها الروتين والعمل والبنات والملل ...إلخ

وأثناء الكلام إتصل بي صديقي أحمد طالباً مني أن أشاهد برنامج (صبايا) فأخبرته أنني لست بالمنزل ...

ولفضولي طلبت منه أن يخبرني بالموضوع ... فأخبرني أن البرنامج يستضيف أب علم أن شاباً سجل لإبنته بالكاميرا لقاء جنسي بينهما وهددها أو أرسل الـ CD للأب !!! وأن الأب منهار ..

فأخبرته أن يخبرني بتفاصيل الحلقة لاحقاً لأنني لن اتمكن من رؤيتها ..

ومن ردودي وذهولي ... سألني صديق A عن الأمر فأخبرته ....

فتدخل صديقه B في النقاش ..

وقال : أنا ابن خالتي غاوي الموضوع ده ...

قلت : بجد ؟؟!! إزاي ؟؟؟

قال: عنده شاليه في الغردقة .. وكان حاطط الكاميرا في غرفة النوم خلف كرتونة أو علبة صغيرة فوق ثلاجة موجودة بالغرفة ..

وكان بعد مايظبط البنت (مصرية أو أجنبية) يطلب مني أدخل أجيب أي حاجة من الثلاجة .. (عشان أشغل الكاميرا لبدء التسجيل) .. عشان البنت ما تشكش لو قام وسابها .... وبالطريقة دي يسجل من غير ما تشك في أي حاجة وجمع مجموعة تسجيلات كبيرة .... هاهاهاها :-)

قلت : مش ممكن إنت بتتكلم جد ؟!!!!

قال: طب هحكيلك حاجة ألعن ....

قلت :هو في ألعن من كده ؟؟

قال : إسمعوا بس ...

وبدأ برواية القصة المفزعة :

Sailing Across The Waves Of Lust - I

إبن خالتي ده .. كان عنده حاجة وعشرين سنة واتعرف على بنت عندها 16 سنة وحبوا بعض والموضوع تطور ... فبقت ترحلوا شقته .. (حيث أن والده رجل أعمال كبير ولديه أكثر من شقة) المهم البنت كانت بتجيلوا وتطور الموضوع وبقت مدام !!!

وكانت بتجيب أختها الصغيرة معاها ساعات .. وكنت بروح معاهم .. كنت صغير وكان عندي 14 سنة وكنت بروح أتفرج .

The Flesh Performance Will Last Forever - II

وإذا كنتم مش مصدقين .... خدوا إتفرجوا ...!!!!!

لم أكن أتخيل أنه صادق في حديثه .. ولم أكن أدري أنني سوف أرى ما يخيفني لأيام .. بالرغم من أنني مدمن لأشد أفلام الرعب اليابانية والأمريكية والفرنسية .. فإني أجمعها منذ كنت في الثانية عشر من عمري لكنها أفلام ... أفلام لا تمثل الواقع ... لأرى مشهد يضاهي فيلم 8mm في قوته .. لمرض وصل إلى قمته في شخصيات شيطانية ...

httpv://www.youtube.com/watch?v=0d45UW-lW7w&feature=related

المهم أخرج موبايله وأرانا مقطع فيديو.... لبنت مصرية (18 سنة أو أصغر) مع ابن خالته ...بيعملوا كل حاجة .. ولم أستمر في النظر .. حتى يخبرني المزيد ... لأنني لاحظت أن المصور شخص ثالث ليس ابن خالته ...(كنت فاكر إن الكاميرا بتبقى ثابتة زي سلسلة أفلام ح.أ و الراقصة د.)

فسألته : الكاميرا بتتحرك ... هو فيه حد بيصورهم ؟!!

قال لي: أنا اللي بصورهم ؟؟

قلت له : عادي يعني وهي موافقة ؟؟؟

قال: عادي بقى ما أنا كنت صغير ...

قلتله : طيب هي عملت ايه .. اتجوزت ؟؟؟

قال لي : باباها راجل مهم وجلها عريس كويس وابن خالتي ظبطلها عملية .. ورجعت بنت ..

قلت له : عظيمة يا مصر .. طيب ما مسحتش الفيديوهات دي ليه ؟؟

A Slave For The Sins Of The Past - III

قال لي : الفيديوهات دي اللي بيتجيبها له لحد دلوقتي ....

أصابتنا حالة ذهول من قوة الصدمة ...

وسألته : وهي بتوافق عادي كده ؟؟ وجوزها ؟؟

قال لي : ما تقدرش ترفض ... والفيديوهات دي بتعمل ايه ؟ ده في منها 3 نسخ معايا ومع أخويا ومع إبن خالتي ... وهي عرضت عليه فلوس فرفض لأنه مش محتاج .... دي حتى عرضت عليه تكتبله شقة عندها باسمه ..

وهو رفض و قالها أنا مش عايز شقة أنا عايزك إنتِ !!

قلت له : طيب قول له حرام .. مسيره يتجوز ؟

قال لي : ما هو متجوز ...

وانتهى الحوار ...واشتعلت بي النار وتخيلت نفسي مكان زوجها المخدوع

وسألت نفسي عدة أسئلة :

- ياترى لو ضاع الموبايل أو إتسرق .... مين كمان هيهددها ؟ ولا اللي هيلاقيه هيكتفي بس بوضعه على النت بجوار آلاف الفيديوهات لزوجات يخن أزواجهن ....

وبنات رخيصة في الحرام غالية في الحلال؟!!!!

- ممكن الواحد يشتري الرخيص الغالي ؟ والرخيص الغالي يـتـَنـِك كمان؟؟؟؟؟

- يا ترى دفع كام ؟؟ دفع كام عشان يتجوز وراك مستعملة ؟

- يا ترى جاب شبكة بكام ؟ وهدايا بكام ؟

- يا ترى إتنكت عليه قد إيه ..عشان ترضى بيه ؟ يا ترى ممكن تسيبه يبوسها ولا هتقول له :عيب!!؟

- يا ترى مامتها شايفة نفسها ؟ وطلعت عينه هي وحماه بالطلبات؟ عشان يجوزوه الدرة المكنونة ؟

وسؤال أخير مرعب للغاية :

- يا ترى ولاده هما ولاده ؟؟ معقول ؟؟؟ واحد يربي ولاد عشيقه من مراته؟؟

كنت زمان بتفرج على فيلم (الجلسة سرية) وأقول ده أقوى فيلم رعب مصري ... وأبكي في كل مرة يصارح فيها الدكتور محمود يس بحقيقة عدم قدرته على الإنجاب .. زوج بيكتشف إن ابنه من مراته مش ابنه بعد 10 سنين وإنه إبن أعز صديق له !!!!

ودراما وهمية .. تجسدت أمامي عندما رأيت الفيديو

ولكل اللي هيقولوا انه واطي وحقير أنا اتفق معهم لكن هي أوطى لما تغش واحد تاني ..مالوش ذنب ... كانت عاشت عبدة لملذات الماضي بدل العك ده ...

دي حكاية حقيقية ... لم أذكر أسماء أبطالها إحتراماً ليهم ...ولخصوصية الموقف ...

ملاحظة : دي قاعدة في مجموعة مقالات غير متتالية تحمل إسم Draconian Tales

وهي عبارة عن مواقف وقصص شخصية ممكن نستفيد منها ... أو نعلق عليها ونحللها ....

وآسف إذا كنت أزعجتكم ..

Mother Wendol !! مـِــش مـُـشـــكِلـتـِي إنـُــه يــَــدوب يـــِــقـدَر يـــِـهـَزَر

فلتصمتي للأبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد

فلتصمتي للأبــــــــــــــــــــــــــــــــــــد .    !! Shut The F**K Up..Mother Wendol

كفــــــــــــــــــــــــاية  ..  حـــــــــــرام  !! Go to Hell! To Where You came From

!!!  By All The Powers In Life.. I Compel You

خذني يارب إذا ما كُـنـتـِش هـاتـاخـذهـا ....

عناوين غريبة ... مش كده ؟!! ... في مليون عنوان للمقالة دي ... بس ما فيش مكان!!

لأني عارف إن في ناس ممكن تبعد عن مقالاتي أو تكسل تقرا المقالات المملة الطويلة اللي بتجيب كآبة ... حاولت أوصل الرسالة بشكل إجباري ليها ولكل إللي زيها ....

وقبل ما قول هي مين .... أحب أوضح مجموعة نقاط هتسهل علينا فهم الموقف بشكل عام لأن المرة دي صعب أشرح وأنا وسط الحدث أو بعده ..

وده برده لأن معاها كل شيء بيكون بالعكس عشان كده معاني الكلمات هكتبها في الأول..

زي ما (الكاميرا مان) كان عبقري لما بدأ فيلم The Devil بكاميرا مقـلوبة ... عـشـان يوضح هو بيـتـكلم عـن ميـــن ..

وكمان صعب اكتب الأبطــال لأن المـتـعة هـتـَنـعَدِم والنـقـد هـيبـقى تـقـليدي جاف ومش هيديها حقها ... والصراحة هي لازم تاخذ أكثر من حقها لأنها غالية قوي ...قوي قوي (إبتسامة بلاستيكية مستعملة)

معاني الكلمات :

Mother Wendol : إسم للإله الذي كان يعبده المحاربون الوحشيون في فيلم 13^th warrior وكان على محاربي الــ Viking قتل محاربيه وتدميره . وكان تمثالاً لإمرأة ضخمة وصل صدرها إلى ركبتيها .... وكان كل محارب يحمل نموذجاً صغيراً عن النموذج الأم للتـَـبَـرُكِ بـِه.

يـَدُوب يـِـقـدَر يـِهَـزَر (يـ يـ يـ) : كما قالتها العسولة دوللي شاهين في فيلم نمس بوند عندما كانت تصف علاقتها مع زوجها الكبير في السن والذي كان (يـدوب يــقـدر يهزر) ... ودي مش محتاجة شرح ... وعشان اللي فهمهم بطيء = مش بيكمل اللي بيـبتـديــه

فلتصمتي للأبد : (فليتكلم الآن أو ليصمت للأبد ) جملة يقولها الراهب (رجل الدين) في مراسم الزواج في الدين المسيحي .. ونلاحظها في أي فيلم غربي ...

وهي جملة عظيمة المعنى تـُقــَـال لـمن لديه سبب لمنع عقد القران من الحاضرين ، وذلك حتى لا يفسد على الزوجين حياتهما بعد الزواج .. عن طـريق الفتنة أو ذكر ما قد يعكر صفو الحياة بينهما في المستقبل ... إذن فليتكلم قبل الزواج وإلا فليصمت للأبد .... ويسيبهم في حالهم ...

!!I Compel you: جملة تقال لإجبار الروح الشيطانية للخروج من الشخص الذي لبسته ،شاهد فيلم The Exorcist

Go to Hell !! To Where You came From :

خلق الله الأمهات .. وخلق الشيطان الحَـمَــوَات (أنيس منصور)

اظن دلوقتي عرفتوا هي مين ...

هي واحدة بتعكر حياتك بشكل مباشر في احسن الأحوال ... لأن مكرها الخفي لا تقوى عليه الجبال ...

فلو صرحت بمكنونها وعبـرت عن افكارها بشكل مباشر (لا إرادي) .. ده يكون أفضل من وسوستها لزوجتك بـزيارتها في غيابك أو عـن طريق شيطان العصر و مُحضِر الشياطين والشــر الحاضر الدائم المتـَنـَصِت الناقـِـل الضَار المُفزِع المقلق المُؤذِي ....وهو الموبايل ...

واللي إخترع الجهاز أفاد كل إنسان على وجه الأرض ماعدا واحد وهو للأسف إنت ... الرجل المصري المسكين المُحَارَب (بفتح الراء:اسم مفعول) على جميع المستويات بدءاً من عرينه (ده لو كان لسه أسد) ..

وعداوة الموبايل للزوج المصري عاملة كده زي عداوة السطحيـيـن للجزيرة مباشر ..

وفي علاقة الزوج بحماته يقوم الموبايل بدور وسيلة بث الإرسال عن طريق المراسل (الجاسوس اللي عندك في البيت وهو الزوجة) للعدو اللي هو حماتك يا وحش ..

ومهارة حماتك في الحرب والعداوة ... حاجة فطرية وبتتطور وتزداد سواداً وعمقاً عبر الزمن من قبل حتى ما إنت تشوف بنتها... بسبب كثير من العوامل التي إستقطبت عقلها المتلهف للغباء لأنه ملئ بالفراغ..

ده بالإضافة للملـل إللي دفعها لأن تجهز لمعركة جديدة بعد ما انتصرت على جوزها (اللي بقى عامل زي خيال الظل –لا بيهش ولا بـِيـنِـش إلا بأمرها) (وفي احيان كثيرة بتكون دفنته لو كان عنده دم ومات كمداً(غماً) لأنه ماقدرش يستحمل أو يهرب )

الله يرحمه إستريح ... بس والله ما رَيَح !! (ماهو خلف لك بنته اللي نسخة متطورة من أمها .. والموبايل بيقوم بتحديث بياناتها في حالة المواقف الجديدة والتي تحتاج لمساعدة صديق(الأم) طالما تحلى بعبقرية غباء حاضرة مشعة منقطعة النظير ..)

والعوامل اللي كونت الغباء الحاضر ده كثيرة نذكر منها :

1- إنعدام الكرامة اللي بقى صفة شائعة .. وساعد عليه إحتقار الآخر للمصري وإستهتار العالم بيه بسبب نماذج أساءت لصورته فما جَـتـش ِعلى مراته بقى .. متـناسين أن لكل قاعدة شواذ .وإن لسة فيه رجالة عندها كرامة.

2- المسلسلات الوركية والقصور العظيمة بتاعت يسرا وإلهام شاهين ورجاء الجداوي اللي خلت كل ست مخللة تـَنـقـُمُ على حياتها راغبة في تعويض بنتها أميرة الأميرات (نانوسة عين أمها) اللي تستاهل وزنها ماس وياقوت مش ذهب بس وبعـدين يـسرا أو بطلة المسلسل البـدنجاني الوركستاني أحسن من بنتها في ايه ؟؟ ولا بنتها ناقصة ورك ولا ناقصة ورك ؟؟

ماهي عندها أهه وركين يسِدوا عين الشمس باحلى إلتصاق لفخذين يطمعوا أي جزار ...  ومن هنا نشأت فكرة بيع اللحم ... لأن الأم عايزة اللي يقدر بنتها بالمال .. ويعوض السنين اللي أبو البنت وراهلها في الشباب .. فالبنت لازم تخش مستريحة ... ياختي عليها ....

3- إستسلام أبو الزوجة (اللي كان راجل زيك في الأول) لحماتك

وده خلق نموذج مريض ومشوه للراجل عند مراتك ... اللي إتربت وهي فاكرة إن القيادة في إيد الست وإن الراجل مجرد ذكر لتلقيح البويضات وشراء الطلبات وليس له شأن بإتخاذ القرارات... بسبب :

A- أسباب تاريخية :أفكار وأمثلة متوارثة كما يقول المثل الحقير (جوزك على ما تعوديه) كأنه كلب أو طفل هتعوده يعمل بـيـبـيـيـيه في الحمام مش على نفسه .. ولا كأنه راجل طول بعرض يصلح لقيادة كتـيـبة !!! والهانم المحترفة في تدريب الرجال وكسرهم هتعلم بنتها إزاي تخلي جوزها يمشي على عجين ما يلخبطوش ..وعشان يبقى زي الخاتم في إصبعها ..

(يانهار إسود على الرجالة لما دي تكون أحلام النساء)!!!!

B- أسباب واقعية : إن حماك كبر وبقى يدوب يقدر يهزر ... وده كـَسَرُه قـُدَام حماتك فبقى مطيع وخايف احسن صوتها يعلـَى عـَلِيه ..

وده برده خلى حماتك عايزة تعيش مراهقة متأخرة بـبـنـتها اللي هتلعب دور البطلة معاك ..

وهيخلي حماتك تلعب عدة أدوار لتنال جائزة الأوسكارعن:

1- أحسن صورة وتصميم ديكورBest Picture : مش هتسيـبك من أول السيراميك والبورسلين لحد ستارة الحمام (ماهي خبـيـرة مسلسلات وركية)

2 Best Foreign Language Film -: ماهو كله حاجة غريـبة عن احلامك .

3- Best Visual Effects : ماهو نهارك هيـبقى ليل من كثرة السواد وهتـشوف النجوم في عز الظهر ..

4- أحسن إخراج : ما كله بإشرافها .....

..

5- أحسن ممثلة وممثلة مساعدة (في نفس الوقت لأول مرة في تاريخ السينما) : هي بجدارة عن دورها وآدائها المتمـيـزوالمتجـسد بشكل غيرمباشر في زوجتك (ما هي مراتك بتـِتـكـَلِم بلسانها) وعن دورها كممثـلة مساعدة كـأم لزوجتـك ..

6- أحسن ملابس Best Costume Design : ماهي الي بتـختـار لبـنـتها كل حاجة وبـتعرفها من صغرها تـنقي الغالي لما تيجي تـتجوز بسبب بُخل زوجها (زوج حماتك -أبو الزوجة) والإحداث الوراثي في نفس الوقت

7- احسن موسيقى تصويرية : وهي عبارة عن صراخ الزوجة وبكاء الأطفال اللي حماتك هتقنعها بإنجابهم (إغلبيه بالعيال)

8- أسوأ فيلم إباحي : نصائحها المريضة لممارسات بنتها على فراش الزوجية .. وتحليلها الكامل بعد مراقبتها المستمرة عن طريق التعليق على الحدث بعد حدوثه مباشرة والإرشاد قبل حدوث التالي ..للشعور بالإثارة بشكل غير مباشر ...ماهي بنتها لازم تحكيلها كل حاجة ...وشكراً للموبايل .. فاضل يركبولك كاميرا للمراقبة عشان يـِبقى بـَث Live وبرده يـِقـَيـِمُوا الآداء بالمرة .

ملحوظة كوميدية : كنت بتكلم عن فكرة المقالة مع صديقة من دولة عربية ... فـَذُهـِلـَت عندما اخبرتها إن فيه بنات بتحكي لأمهاتها عن العلاقة الجنسية مع الزوج ... فقالت تعليق كوميدي جدا قالت لي خلاص نقولها : إتفضلي معانا .. هاهاها .. فقلت نقولها: بسم الله ... إتفضلي معانا ... تاخدي ورك .... هه ها ها ها

9- أحسن إنتاج : للأسف مع إن إنت المنتج وكلنا شاهدين ... لكن الجائزة بتروح للزوجة الشطورة اللي سمعت كلام مامتها ولبستك في اغلى شبكة وأغلى مهر وأكبر شقة وأكثر عفش وأكبر قائمة وأكبر فرح وأعظم مؤخر... (خلي بالك كل حاجة لازم تبقى اكبر وأغلى حاجة)

10- أحسن سيناريو : لأنك هتعرف إن كله بيشتغلك في الآخر يا بطل وإن حماتك هي

Mother Wendol ...

حكم وأمثلة :

من شاور الرجال شاركها في عقولها

المرأة شر كلها.. وأشر منها أنه لابد منها

أعصِ هواك والنساء وافعل مابدا لك

ثلاث مهلكات :طاعة النساء،وطاعة الغضب ،وطاعة الشهوة

طاعة النساء غاية الجهل

لا تطيعهن في الحق فيطمعن في الباطل

Mother Wendol II (The Video)!!!! الراجل لازم يـمشي على عجـين ما يـلخـبطوش

Nazlaa , The Mother Of Wendol

httpv://www.youtube.com/watch?v=fIV5nGxxIvM

حاكم يابنتي بعد ما طلع القانون الجديد وأزمة السكن والمعيشة خلوا الراجل يفكر ألف مرة وبعدين يـِسـَــلِم ويمشي على عجين ما يلخبطوش..... !؟؟؟؟؟

يا جماعة الموضوع قديم

....

الوقاية خير من العلاج!!؟

El-Ragel Ely 3ala 7a2.. ye2ol Le Nazla We El Sheleita La2 :-)

PARASITE “Part 1″ مش لازم تتجوز كائن طفيلي

قد تطور القانون المصري لصالح الشليتة بشكل مذهل وسريع مريع يخليك تجري من أي فرخة تشوفها أو بمعنى أصح أي ورك بيرسم على جواز !!؟

ممكن ناس تزعل من التشبيه ده .. هل (المرأة أو الإنسان = ورك )  ؟

لكن ده حقيقي.. السطحية بقت الأساس في جيل اولاده اصبح قدوتهم تامر حسني (وهوبيضرب البنات على مؤخرتها وينظر هو وأبو عوف لمؤخرة مي عز الدين "عمر وسلمى1 )؟

ورجولة وصلت لقمتها في (إضرب صاحبك لو هما كثير)؟

وبنات قدوتها (زهرة وأزواجها ال5 ) وجيل بيشوف (احكي ياشهرزاد) و 678 في التليفزيون...

تفتكروا حاجة زمان كان إسمها (حياء)؟؟؟

يا ترى في بنت بتستخدم كلمة (بتكسف) أو (بخجل) ؟؟؟

ماعتقدش .... لأن البراءة ماتت حتى في الأطفال .. ولاد وبنات

بنات بتكبر مع ثقافة واحدة ...ومافيش غيرها.. هي ثقافة الشراء والبحث عن عائل يقوم بدور الممول .. حيث يمد هذا الكائن الطفيلي بما يحتاجه من غذاء (بدءاً من شحن الموبايل وحتى الحش في أكبر مطاعم الفنادق وصالات الديسكو)  حيث أن بعضهن يشترطن الذهاب الى أكثر الأماكن تكلفة ، وذلك لحالة (جوع مزمن) أو (لإحداث وراثي) أو (بسبب احتقار الكائن الطفيلي للعائل) بسبب ذكرى أليمة مع عائل سابق (الورك الأول أو الوراك السابقة) وده جزاء (المغيب بالحب- اللي هيشيل) انه يتسلخ للعظم عقاباًً لانه ذكر ... وبعدين ده واجب عليه و ببساطة لازم يصرف مقابل المجد الذي يتحقق من جلوسه مع كائن كل انجازاته انه اتولد انثى !!!!!!!!!!!!!!! (الأنوثة اللي اتظلمت بانتمائها إليها) ... وبعدين المفروض يبوس ايده وش وظهر مش كفاية الكائن رضي بيه ... يشكر ربنا بقى ..ويصرف وهو ساكت .... وبعد الجواز السياسة مستمرة (لازم الفرخة تقصقص ريشه ..أحسن يطير على ورك تاني ) حتى لو لزم الأمر انجاب أكثر من ورك  لزيادة أعباء العائل في حالة رغبة الفرخة في الأستمرار ... لكن طفل واحد كافي في حالة الإكتفاء بحيازة المسكن J

إحذر الوراك ... الموضوع ما يستهلش ... المستورد أأمن وأحسن ... حتى لو خذوا العيال ... المصرية بتاخذهم وممكن تلبسك جنحة وانت بتشوفهم (راجع حلقة الرؤية اللي عملها حسين فهمي في البرنامج بتاع الحياة)

والمصرية بتتحول ل(شــــليتة ببوز) بعد الجواز ...والمستورد بيفضل على حالته مبتسم اتفرج وقارن (في كارفور مثلاًً ...) بين المتزوجين من الأجانب (اللي بالكاد بيلمسوا الأرض وهما ماشيين) والمصريات ( اللي أقدامهم بتفضل تحك في الأرض – مفصل الركبة مش شغال- مع التصاق الوراك)

واحقاقاً للحق الوراك المصرية بتضحك و تبتسم قبل الجواز .... المهم العائل يقع و يجهز الفخ المسلوب مستقبلاً ..

هل يكون عاقلاً من يضيع حياته وما فيها لمتعة شهر!!؟

* !!الزواج بالنسبة للمصرية أصبح جسراً لنيل الحرية وكسر القيود وتحرير الوراك

 

*E7tares men Sheleita hatgeeb weshak makan afak